Nature's sore eye

Vreau sa ma dispensez in mod ecologic de plasticul, hartia folosita si tuburile consumate de deodorant care imi populeaza viatza. Cum procedez? Are cineva informatii despre centre sau sisteme de reciclare in Bucuresti sau Iasi?

If you do, please share.

A quiz

In your opinion this image should be used as:

1. A visual metaphor describing Romania and its people;
2. A visual metaphor describing the victorious outcome of the chinese cheap products invasion over the traditional Romanian brands;
3. The "ARO" entry in the Hilariously Illustrated Brand Trust Index;
4. Other... (please contribute).

The return of a classic

... ne-am reintalnit in Gara de Nord, dupa vreo cincisprezece ani, absolut intamplator. Ne-am atins si fara sa vrem, ne-am amintit impreuna despre acele vremuri in care marketingul inca mai avea ceva de-a face cu piatza, fie ea si de zarzavat.

Este ea, sora sacosei de plasa pentru cartofi, vara cu suportul de plastic pentru sticle de lapte, casatorita cu diplomatul in care Nea Marin isi ascundea prazul, matusa coshului zilnic al lui Vacaroiu, bunica gentilor Louis Vuitton de astazi.

Ea, punga de un leu, calul de povara al consumerismului socialist.

Mourning becomes Electra

God is a DJ

Atonale sunt trackurile lui...

I've been... (II)

... spotted at B'Estival.

"I've seen lots of wonderful people in the audience tonight, especially the red-headed girl in the front round, together with her boyfriend or husband..." (Paul Godfrey, Morcheeba).

Needless to say: I was just accessorising Adonai.

I've been ... (I)

Gand cu anotimpuri

Stiti ce face iarna, cand se induioseaza?
Lapovitza! :)

The truth about Irak

...
Totoro: nu... da mai am oleak si o trag de par pe vaca asta
Corin: Totoro
Corin: zen
Totoro: mda
Corin: gandeste-te la pasarele
Corin: pe o creanga
Corin: in lumina blanda a diminetzii
Totoro: nu pot
Totoro: kkt
Totoro: ma imaginez mai degraba intr-un FPS
Totoro: in firma
Totoro: me with my gun and everybody else
Corin: atunci gandeste-te la un hipopotam mort, cu o bucata de conducta roz in fund
Totoro: :))
Totoro: now this is funny
Totoro: you know funny
Totoro: this is funny
Corin: eu sunt sigur
Corin: absolut sigur
Corin: ca a murit facand niste lucruri
Corin: si ca de fapt in Irak
Corin: nu Al Qaeda saboteaza oleoducturile
Totoro: :)
Totoro: ci hipopotamii
Corin: ci grupuri de hipopotami
Totoro: hehehe
Corin: care vin noaptea acolo, in cautarea tevilor. .. :)

I beg you to reconsider

Cameron Diaz apologized Sunday for carrying a bag with a political slogan that evoked painful memories in Peru.

The voice of Princess Fiona in the animated "Shrek" films visited the Incan city of Machu Picchu in Peru's Andes on Friday carrying an olive green bag emblazoned with a red star and the words "Serve the People" printed in Chinese, perhaps Chinese Communist leader Mao Zedong's most famous political slogan.

The bags are marketed as fashion accessories in some world capitals, but in Peru the slogan evokes memories of the Maoist Shining Path insurgency that fought the government in the 1980s and early 1990s in a bloody conflict that left nearly 70,000 people dead.

"I sincerely apologize to anyone I may have inadvertently offended. The bag was a purchase I made as a tourist in China and I did not realize the potentially hurtful nature of the slogan printed on it," Diaz said in a statement e-mailed to The Associated Press.

Hurting

Happy, happy, joy, joy!

Over your shoulder

Despre tari

Romania / Qschi

Qschi: stai ca-mi aleg o sonerie pt telefon
Qschi: ca suna in birou 3 telefoane la fel
Qschi: ma gandesc sa-mi pun Aura Urziceanu
Qschi: dor de viata
Qschi: da' ma tem ca o sa se tavaleasca lumea de ras
Qschi: are un intro super ciudat
Corin: :)
Corin: de ce sa se tavaleasca, habar nu au romana
Qschi: nu de asta
Qschi: da' intro-ul suna a muzica bananiera
Qschi: ca e lung
Corin: pai Romania e exact o tzara bananiera, dar fara banane.
...

Brazilia / Panamea

Corin: bai, arata ca in pescuitul miraculos.
Corin: io cred ca tre sa curga lapte si miere in tzara aia.
Panamea: da, si caprioarele vin la tine, iti smulg pusca, isi trag singure un glontz in cap....
Panamea: Dupa care isi baga un batz in fund si se duc sa se invarta incet deasupra focului, din proprie initiativa...

Small cars as a pure reason

Stiti de ce 99,99999(9)% dintre barbati nu ajung nume importante in filosofie? Pentru ca trebuie sa fii Kant, ca sa poti sa dai la sase ani raspunsul gresit la intrebarea:

Ei baiete, ce iti doresti tu mai mult si mai mult, cunoasterea universala sau o masinutza rosie?

How Brands Collide II

Where is the love?

Va mai amintiti de surprizele de la guma de mestecat Tipi-Tip? Invariabil, se incheiau cu oftatul personajului principal, care dupa ce facea un lucru incredibil de stupid pentru a-si demonstra dragostea, isi spunea resemnat: "Things we do for looove..."

This movie is about the evil twin of Tipi-Tip, who gets into advertising...

Gaza turns into a comic strip

Associated Press, June 14, 2007:

"...In the southern town of Khan Younis, Hamas militants surrounded a security headquarters and warned everyone inside to leave or they would blow it up, witnesses said. The building was then destroyed by a bomb planted in a tunnel underneath it, said Ali Qaisi, a presidential guard spokesman.

An Associated Press reporter saw defeated Fatah fighters streaming out of the building after turning over their weapons to Hamas militants. Hamas took weapons, clothes and vehicles and flew a green Islamic flag over the building, then celebrated by firing in the air and passing out candy...."

They were passing out candy :)

If HSBC would ever dare open a branch in the Gaza Strip (who knows, maybe they will get into islamic banking after all), this would be a great subject for their "HSBC - The world's local bank" ad campaign (also check out British in China, Commuter in New York, Biker in Brasil, The italian girl). It must be one of those cultural differences that get westerners killed in the Middle East...

I can imagine what is going to happen when Hamas finally defeats Fatah: they will sit around eating cake and drinking smoothies...

We meet again

To quote my friend T.:
"there are little airplanes, flying around us..."

The frenchies did it again

"... Although the more or less official term for vehicles of this type is UAV (Unmanned Aerial Vehicle), a French word [from Greek roots] for a plane without a pilot has been coined - "gnopter". The word comes from the Greek words: "gnosis" meaning knowledge, "gnome" meaning intelligence and "pteron" meaning wing.

This word sums up the machine's mission. The gnopter is a device that can increase information on, or knowledge of a given location. The machines can also be adjusted in real-time, to fulfill a given mission."

I can imagine the jokes. A british Lynx helicopter friendly advice to an american F-15 fighter, about the gnopter: stay away from that frenchie girl, she has gonorrhea!".

So much about NATO interoperability... :)

Monologuri absurde

Ma trezeste setea, in linistea noptii. Ochii, nedumeriti, incearca sa se agatze de repere. Privirea aluneca pe peretzi, sfarshind inevitabil in intunericul din papucii de casa.

Sete. Ti-e sete. Cola, in frigider.

Pe jumatate adormit, las corpul sa ma duca spre bucatarie, asa cum caii isi duc acasa carutzasul beat. Deschid usa metalica cu un gest exact, indelung exersat. Stilul smuls.

Si daca baiatul ala, Karate Kid, s-ar fi apucat de haltere in loc de arte martiale? Evident, l-ar fi pus maestrul sa deschida usi de frigider, in loc sa frece geamuri.

Lumina ma invaluie, rece si discreta. Pavlov. O epifanie. Sau poate amandoua.

Indiana Jones, gasind in chivot un dublu cheeseburger. The Golden Arch.

Lichidul incepe sa se grabeasca, alunecand pe nuantzele de acid ca pe-o coaja de banana. Brusc, din stanga apare un gand care ruleaza constant, facandu-i cu mana, in timp ce el isi agita caraghios bratele, incercand sa-si mentina echilibrul.

Eh, era un tanar din partida wahabista...

Let the good time roll

I tell you, a good idea can hit you anytime, anywhere. I was waiting in my car, at a late hour, in front of the Swedish embassy* and... I don't know, it just happened :)

As a long time admirer of the brand, I took the liberty of putting together an ad proposal for Mercedes I hope you will find enjoyable.

__

*It was not a form of protest, Swedish embassy people. Maybe just some sort of divine retribution for the fact that Volvo is so much about protection, that you can not make out in the backseat of their cars.

Politice V (post-factum)

Ca tot eram la subiectul asta... o mostra de umor involuntar din campania din 2004, pe care am gasit-o cautand aceleasi fotografii basesciene (sublinierea imi apartine):

Politice IV (Cum sa faci un poster anti-Basescu)

Un exercitiu practic de comunicare politica pentru domnisoarele alea de pension care au facut campanie pentru domnu' Geoana. Fetelor, acum ca s-a terminat campania, haideti sa va arat ce e aia character assasination, in timp ce voi plimbatzi distrate batista intre ochi, gura si tzambal...

* 7 iunie 2007: wondering around in cautare de poze basesciene am dat peste aceeasi idee, foarte bine articulata de dl. Gorzo. Zic sa dam Cezarului ce-i al Cezarului, pentru ca a fost primul care a vazut lucrurile asa. Iata si pictura dansului:

Designing the future

It's the car. Chicks love the car ... Maybe this is why concept cars look more and more batmanish. Le derriere, Renault? Fetishist frenchies, you got it all wrong! The future of the car wears fluid bodyarmor. With nipples.

Meet The Meatrix

... or how to reach 15 millions people & get a dozen of film prizes with a pretty funny expose on the evils of factory farming. A high impact, well crafted web campaign from the Sustainable Table Program (Grace) & The Free Range Studios.

Monkey Business

Believe it or not, you are looking at the logo of 2012 Olympic Games.

This is one of those fine design examples that make you seriously wonder if you should have considered paying the five bananas asked for its logo proposal by the dyslexic monkey with a bad hair day you met at the Zoo, instead of the 400.000 pound fee paid to that fancy branding agency.

Vamos a la playa

Stand la coada la pasapoarte, am inteles brusc de ce labradorii pe care ii plimba politistii prin Otopeni au hainutze pe care scrie "VAMA": la cat au tras pe nas in cariera lor, era de presupus ca sunt vamaiotzi.

Amsterdam?

Well, Amsterdam is about people...
... doing the faux pas. It's about drama...... and night life.Amsterdam is a place where being different is the way to stay unnoticed...a place where tradition meets technology...

... and Mr. Happy meets Mr. Homeless.Amsterdam is a place for people mocking politics....... in other words, a place to lighten up. Here, Buddha ran into a joint, and they lived happily ever after...

This is Amsterdam - a place you can easily miss, but only after you've seen it.

Lesson learned

A refreshing lesson learned about myself: I will never compromise on good design. Even if this means losing money, time, an important client, a friend or even my job. The only thing you can really lose is your reputation.

Actually, it's the only thing you've got.

Stunning

Great cameras, stunning photos, nice website.

Politice III (Jurnal de campanie)

"Rosu sau roz, rosu sau roz... Nastase ar fi ales rosu, sa nu se interpreteze.". Zambeste stins. "Roz, pentru optimism, calm si incredere". Cu o jumatate de gest, isi trece cravata in jurul gatului, innodand-o cu gesturi mecanice. Isi arunca o ultima privire in oglinda, privind totusi cu o urma de satisfactie nodul perfect. "Nod de Prim Ministru". "Oricum, asta nu o sa pacaleasca pe nimeni" isi spune oftand, intalnindu-si privirea. E obosit si descurajat, satul de rolul acesta de personaj secundar intr-o comedie cu final previzibil. "Hai, sa terminam cu sarada asta. Intra in rol Mircea, intra in rol."

In direct, in zece minute.

Usa de la baie se inchide cu un clinchet discret, de seif. "Ca in Geneva, la banca" se surprinse gandind, inainte de a ingropa gandul adanc, in sinea sinelui sau. Un seif al gandurilor. Routine kicks in. Aproape mecanic, aranjeaza faldurile steagurilor. Biblia din stanga scaunului, orientata spre camera. Cartile de pe birou, care vor da forta gestului acela cu mana.

"Un patriot, un european, un om cu frica lui Dumnezeu, dar in acelasi timp un intelectual rasat. Asta sunt eu, Mircea Geoana." isi spuse parca pentru a-si face curaj, in timp ce becul de deasupra camerei deveni rosu, precum cravata pe care ar fi trebuit de fapt sa o aleaga.

Ma numesc Rosu

...

C: vreau sa folosesc rosu pentru fond ca sa stand out from the crowd
I.: dar cu fondul alb you stand out anyway... dar fara sa tipi :)
C: vreau sa tip. Sa alerge dupa mine sa imi puna camashutza doi tipi mari, in alb, si eu sa flutur, sa flutur pe culoare! :)
C: gandeste-te la 30 de carti de vizita pe o masa
I.: ok.
C.: ze point iz
C.: ca dintre toate acele carti de vizita o vei lua pe cea rosie
C.: daca vrei, facem test :)
C.: "in those days, there were the virgins who attracted people's attention" :)
C.: rosu pe alb, e ceva ancestral
C.: tentatzia pacatului
C.: a primului pacat

Abandonia

Bunicule, da' unde se duc jocurile vechi, cand se duc?
In Abandonia, dragii moshului...

Era o vreme cand fericirea insemna foarte putin, iar jocurile aveau cel mult 8 megabiti, cu tot cu animatii. Printre multe alte lucruri pe cat de minunate pe atat de nemeritat uitate veti gasi aici Perestroika, Simcity 2000, Dune 2, Ufo - Enemy Unknown, Battlechess, Prehistorik 2, Transport Tycoon sau MDK, ambalate frumos, cu parfum de copilarie. Din pacate Wolfinstein 3D, Panzer General si seria Monkey Island sunt inca acoperite de copyright.

Sa sarutam totusi mana bunicului :)

Politice II (Jurnal de campanie)

Cu cantec, inainte!

13 mai, zi de campanie electorala. Masini cu difuzoare, chemari la miting, greseli de sonorizare: din boxele partidei pro-Basescu se aude acelasi om bun si pom copt de pe vremea puloverelor pe gat si a fetelor de la APACA. Fratilor, ala e vechiul PD, de trista amintire. Suntem in 2007, contextul e un pic altul, partidul e altul, electoratul e altul. Verificati poate e totusi disponibil vreun update, pe linia de partid.

...

Despre independentza mass-media

In fata Palatului Culturii, descopar cu stupoare o chestie - cu o zi inainte, vazusem in exact acea pozitie o scena pe structura metalica si o gramada de logistica purtand logo-ul Antenei 1, alaturi de sloganul "Mereu aproape".

Initial am crezut ca e vorba de turneul aniversar al acestei televiziuni. Insa a doua zi, exact de pe acea scena s-a agitat patetic domnul Geoana, acest Hugo Chavez Wannabe (gest de tip "vino-ncoa' daca ai curaj": "Domnule Basescu, esti la 800 de metri de locul acesta...") care ametit fiind de efectul picaturilor de retorica stil PDSR trase puternic pe nas ("pensionarilor, v-a marit Basescu pensiile?, muncitorilor, v-a dat Basescu locuri de munca? studentilor, v-a dat mai multe burse?"), parea ca nu isi aduce aminte despre atributiile reale ale institutiei prezidentiale, confundand-o cu guvernul.

Cam atat despre independentza Antenei 1, ca si institutie de presa.

The Minister of Miseducation

Celalalt baiat ajuns ministru, de data asta al educatiei (Adomnitei - nu-i nimic, nici nu merita tinut minte), a reusit sa isi eclipseze total colegul de generatzie, in materie de gafe.

Plecat fiind intr-o vizita de lucru intr-o scoala generala de provincie, sub ochii presei, s-a incontrat cu niste elevi de clasa a V-a pe tema numarului de stele de pe steagul Uniunii Europene, dupa ce anterior le promisese ca le va premia cu prajituri eventualele raspunsuri corecte.

Cu glasuri gatuite de emotie, acestia au dat raspunsul corect: "12". In locul prajiturilor bine-meritate, sare insa din tort un alt raspuns doct: "Nu, sunt 15, mai cititi, copii!", le explica Adomnitei, foarte sigur de sine. Cei mici au insistat, la fel si ministrul. Pentru a pune totusi capat acestui mexican standoff cultural, cei mici au venit chiar si cu fotografia unui steag si au inceput sa numere, dar nici asa nu l-au convins pe ministru.

Penibilul a continuat la sedintza de presa, unde misterul a fost totusi lamurit - incercand sa para ceva mai informat si mai destept decat e, Adomnitei a rugat membrii staff-ului sa ii pregateasca niste intrebari, invatzand raspunsurile. Atitudinea si replica lui de final spun multe despre caracterul acestui personaj:

"Abia astept sa ma intorc in Bucuresti sa ii iau la rost pe cei care au pregatit materialele."

Cetateni suspendati

Cetateni suspendati la mitingul pro-Basescu din Iasi, din 13 mai. Marele meu regret este ca nu am fost suficient de inspirat sa ii fotografiez si pe acei doi cetateni suspendati in copacul din stanga scenei, care dansau stand in semishpagat si dand puternic din fund, pe muzica Morometzilor... a must see, trebuiau filmatzi.

Daca are cineva o poza decenta cu ei, sau alte poze care sa ilustreze amuzant tema "Ceteatean suspendat", va rog, nu ma ocolitzi :) Ar iesi niste postere interesante pentru un final de campanie, sau ma rog, pentru un viral care sa genereze awareness...

Radu, multumesc pentru idee!

Politice I

O dacie papuc trece in goana pe langa mine, cu steaguri rosii, fluturand. Un moment inefabil de sinceritate. E bine, zic.

Acum stim exact cine sunteti.

Justitie oarba II

Acum cateva zile, while driving, am avut din nou senzatia ca ma uit la un film prost, sau ma rog, ca ii ascult adaptarea radiofonica. Intervievat telefonic, Tudor Chiuariu, acest... acest baiat ajuns din greseala Ministru al Justitiei, ii spunea foarte senin reporterului:

"[...]Nu se poate, trebuie sa avem condamanari!"

Dupa gafa monumentala cu Doru Tulus, care a aruncat toata Europa in aer, iata o a doua dovada clara ca nu a inteles nimic: daca nici asta nu mai e amestec in desfasurarea actului de justitie, atunci nu stiu ce mai e. O fi justitia oarba, da tocmai de aia ne doream pentru ea un insotitor care sa nu o puna sa alerge pe scari. Sau sa o impinga de la spate.

Stop Forrest, stop.

Clemens

"If smoking is not allowed in heaven, I shall not go."

Gand al prietenul meu, Samuel Clemens.

Emoticons

Aflu via meebo cum s-au nascut emoticoanele - multumita lui Scott E. Fahlman, vecin de shrine cu David Bradley, inventatorul combinatiei CTRL+ALT+DEL si cu Jarkko "WiZ" Oikarinen, parintele IRC-ului.

Pe cuvantul meu, acesti oameni merita sa fac in cinstea lor un shrine din monitorul meu vechi, pe care sa ard pixeli cu miros de sursa-ncinsa. Wikipedia dixit:

"Scott Elliot Fahlman (born March 21, 1948, in Medina, Ohio, USA) is a computer scientist at Carnegie Mellon University. He is notable for early work on automated planning in a blocks world, on semantic networks, on neural networks (and, in particular, the cascade correlation algorithm) and on Common Lisp (cam asta invatzam eu in scoala, apropo... asta ca sa intelegeti cum am ajuns sa imi placa atat de mult oamenii si comunicarea directa). Recently, Fahlman has been engaged in constructing a Knowledge Base, Scone, based in part on his thesis work on the NETL Semantic Network.

In addition, he is credited with originating the first "smiley" or "emoticon," which he thought would help people on a message board at Carnegie Mellon to distinguish serious posts from jokes. He proposed the use of :-) and :-( for this purpose, and the symbols caught on. The original message board post from which these symbols originated was posted on September 19, 1982. It was retrieved in 2002 by a team of computer specialists seeking to validate the claim, which is still disputed.

This was the message:

19-Sep-82 11:44
From: Scott E Fahlman
Subject: :-)

I propose that the following character sequence for joke markers:

:-)

Read it sideways. Actually, it is probably more economical to mark things that are NOT jokes, given current trends. For this, use

:-( ".

Cata dreptate, zic, cata dreptate.

Hard Talk, Soft Drinks

- Lucrurile nu se rezolva asa, ii spun, privind-o peste biroul ei. Are senzatia ca ma testeaza.

- Si atunci ce facem, pentru ca Pepsi castiga teren in Romania in fata Coca-Cola. Coca-Cola supravietuieste doar pe emerging markets, iar Romania incepe sa iasa din starea asta. Iar cei de la Coca-Cola te preseaza, vor sa faci ceva pentru ca pierd cota de piata.

Tentatia short-termismului. The quick buck & the big fish. Portofel, portofoliu.

- Este o decizie de care tine de branding-ul de produs, nu de PR. PR-ul este tactic, brandingul este strategic. Ma cam indoiesc ca cei de la Coca-Cola nu au un model evolutiv pentru schimbarea profilului de piatza locala de la emerging la established si mai apoi la under threat. Peste tot pe unde au trecut in Europa de Est, s-au intalnit cu problema asta. Treaba PR-ului e sa ofere solutii decente si eventual proaspete pe un model de schimbare a paradigmei comunicationale, nu sa inventeze acel model.

Stiu ce trebuie facut, dar nu e raspunsul pe care il astepti. Coca-Cola Company trebuie sa construiasca sau sa achizitioneze un soft drink independent care sa concureze cu Pepsi nu la nivel de produs, ci la nivel identitar, pastrand neatinse heritage-ul Coke si ideea de clasic. Un brand flancator, cum ar spune Stefan, care sa functioneze impreuna cu Coke pe principiul vaselor comunicante, cu product generated brand equity-ul pe post de fluid. Un produs care sa ofere un pic de supletze strategiei de marketing, amortizand socurile. Probabil ca e un adevar pe care il vad multi la ei in companie, dar nimeni nu are cojones sa isi asume responsabilitatea asta. Oricum nu poate fi o decizie locala, ci una de nivel cel putin regional. Frica pentru scaun ii pune probabil sa trateaze simptomele, nu boala, folosind cosmeticieni in loc de medici. In plus it takes time. Ca orice boala grea, tratamentul e lung si dureros.

- Si totusi, imi raspunde usor contrariata ca nu ii ofer raspunsul pe care il asteapta. Vrea o idee de campanie Pepsi-like pentru Coca-Cola. Gresit, gresit. Trebuie sa faca o campanie, asa se misca lucrurile, nu conteaza cum si de ce, sau la ce foloseste asta. I s-a comandat o campanie, va face o campanie.

Mi-ar fi foarte usor sa iti ofer confirmari. Sa te fac sa te simtzi confortabil, sa te flatez incet si sa adaug la puzzle-ul tau piesele lipsa, venind cu o idee minunata de campanie, on the spot. Coca-Cola, "the modern classic". Doar ca nu luam noi decizii de repozitionare produsului, nici macar pe o piata locala. Hai, sa terminam odata. E un dialog al surzilor.

- Avem in fata doua femei. Una de 23 de ani, cealalta de 35, amandoua concurand pentru aceiasi barbati. Prima e proaspata, spontana, inteligenta si imprevizibila. E genul care va imbraca in graba un tricou alb si va arata perfect. Cealalta se tine inca bine, dar intelege ca pierde teren, atunci cand se uita dimineatza in oglinda.

Ce asteptati dumneavoastra de la mine e confirmarea faptului ca cea din urma ar trebui sa inceapa sa se machieze strident.

Conversatia se rupe, precum o foaie de caiet. Nu vei lucra cu mine, nu voi lucra cu tine.

Vezi, e foarte simplu.

Traind bine

"Domnule Presedinte, milioane de romani se intorc din strainatate. Astia... stiu cum sa traiasca bine!... Or sa voteze. Sefu', ce sa le facem ?..."

Intrati val-vartej pe usa, cei doi SPP-isti asteapta raspunsul, cu priviri de caini dresati. Basescu se ridica de pe scaunul indreptat spre fereastra si nu spune nimic, privind ganditor spre lumina de afara.

Daca as fi fost Basescu, shogunul acestei tari, i-as fi pus pe SPP-isti sa bata incet cu degetele in masa timp de o ora, imitand o ploaie trecatoare de vara. As fi inchis ochii, m-as fi afundat in scaun si as fi ascultat ropotele.

Zen. They think too much.

Cam ca baietii lui Geoana, cand l-au pus pe tipul de la Ziua care a facut creatia la spot sa il atace cumva pe Basescu, daca tot ies pe sticla.

Hedgehog in the fog (the movie)

Yuri Norshtein, the russian answer to Walt Disney.

Mujeres & deterhentes

"O data Persil, mereu Persil..."

Jura-te, femeie, jura-te. Jura-te acum, aici, pe aceasta cutie de detergent. In sickness or in health, pana ce apa de clatit ne va desparti. Down the drain.

Albe la albe. Negre la negre. Dust to dust.

Angajare de clown

Electronic stuff wishlist

Sa ne punem gandurile in ordine, un pic. Vrem:

1. un DSLR (Pentax K10D sau Nikon D80) - DONE.
2. o camera compacta cu stabilizator (Canon G7 sau un 710is)
3. un monopied profesional Manfrotto - DONE.
4. un trepied profesional Manfrotto (voi nu sunteti electronice, ce cautati aici?)
5. un telefon Nokia E60/N80 (pentru combinatzia wi-fi, skype, blogger mobility)
6. un PDA Fujitsu Siemens N560
7. un mp3 player Clix 2nd generation de 4 Giga - DONE.
8. un CD/DVD player auto (Alpine CDA-9854R)
9. un detector de radar pentru bara fata si - DONE (de parbriz, pana la urma).
10. un sistem Parktronic (recomandari de mesteri decentzi, anyone?)
11. o plasma sau un lcd generatie mai noua (habar nu am ce, astept recomandari)
12. un card reader pentru SD, tip stick (l-am busit pe ala vechi) - DONE
13. un hardisk extern de mare capacitate (250-400 giga, again, recomandari? - 250G Seagate Barracuda - thanks, Swayrs!) - DONE. (500 giga Seagate)

Gata. Stiti cand e ziua mea, nu ? 29 mai. Acum o sa vedem daca e dragoste adevarata :)

Non tangere

"Iti doresti o casa de care nu te poti atinge? Cu noul Gigacredit de la Bancpost..."

"Da, ma simt foarte vinovat de tendintzele mele masochiste si vreau sa platesc pentru asta 30 de ani. Sa simt ca ma doare. Si vreau sa ma respinga cu adevarat, nu asa, sa imi cada din cand in cand feonul in cada, sa dau cu shutul in toc sau sa imi prind degetele in usa. Am putea de exemplu aranja sa cada tavanul pe mine sau sa ma curentez foarte tare cand schimb sigurantzele? Sa ma lase aproape mort pe podea...

Doua secunde sa imi potrivesc mai bine punga de plastic pe cap, ca nu ma asfixiez cum trebuie. Ah, si as mai vrea sa ma umileasca rau, rau de tot. De exemplu, atunci cand spal toaleta, care e foarte murdara..."

Foarte tare, Scala JWT, foarte tare. Cred ca ati inventat the ultimate shit in materie de sexualitate - continentza imobiliara, practicata de un proprietar masochist si prietena lui, casa frigida.

Adevarul e ca ar fi durut foarte tare sa faceti o inversiune acolo, in prima fraza. De unde si ideea ca ar fi fost mult mai misto...

Redactzia shocuri si concursuri

Un motiv in plus sa regret studentia, pe langa faptul ca pentru non fii de profesori nu erau burse decat in Vietnam si Algeria, iar conceptul de facultate de comunicare nu se intalnise cu Mioritza:

Kodak student ad competition 2007

(repede, inainte sa ma corecteze proro - e doar pentru studenti la UNATC, Universitatea Hyperion, Universitatea Media, Universitatea Sapientia, Universitatea Babes-Bolyai. Enervant de-a dreptul.)

pentru restul, ramane intotdeauna Concursul de copywriting Ad'or .

Gand divin

Primul gand al lui Dumnezeu, dupa ce a inventat ornitorincul: ia sa vedem ce mai avem astazi de facut... a da, sa ii dau ceva lui Moise pe munte, sa duca jos. Hmm... un test de credinta...ce-ar fi sa ii dau doua inghetate: o sa il pun sa coboare Horebul cu ele fara sa se topeasca, sa ajunga in mijlocul israelitzilor care asteapta flamanzi in desert cuvantul Meu si sa le spuna:

Capsuni sau cacao?

Danish furniture

Daca tot am vorbit despre mobila si Ikea, merita aruncata o privire si un pic mai incolo, in Danemarca, aceasta adevarata fiica a Mamei Omida a designului nordic.

The Lamp

Daca v-ati intrebat cam care ar putea fi criteriile care separa un ad genial de restul turmei, iata unul: primul reuseste sa isi depaseasca conditia de aparat de vandut, forteaza introspectia, intrebarea existentiala.

Cam asta face "The Lamp", spotul creat de Spike Jonze pentru Ikea: ascunde filosofia companiei intr-o poveste despre schimbarea generala de paradigma (pierderea sufletului, trecerea de la consumerismul modern la cel postmodern, de la sinele sacru la cel parametrizat, parte a procesului comercial). Mai mult, nu doar vorbeste despre ea, ci o si exemplifica la nivel constructiv, lasandu-te totusi sa iti alegi locul si perspectiva, de-o parte sau de alta a acestei crevase.

Dupa Jonze, lumea se imparte altfel - in proprietari, lampi vechi sau lampi noi. Meritul lui major este ca reuseste sa ne arate noua, lampilor vechi, ca schimbarea modelului consumerist nu trebuie sa fie in mod necesar un proces dureros. Precum un gardian cu inima mare, vine langa gratii pentru a sopti sufletului nostru ca are pentru el o veste buna si o veste proasta: vestea proasta e ca a fost condamnat la moarte; vestea buna e ca primeste o masa gratis.

E o executie, dar una pe care gardianul stie ca zambetul o va face mai suportabila. That's why I love him.

Numele tau e femeie

Femeia germana a anilor '30 e blonda, are 1,76 si e atletica. Ea poarta rochii cu spatele gol la cocktailuri la ambasade, joaca tenis si are doi dobermani care o orbiteaza permanent, cu miscari discrete.

Femeie, o sa te numesc Dagmar von Hackenau, ca intr-un roman prost al lui Haralamb Zinca.

Waiting for some wine

Aproape Paris: Chardonnay in Villacrosse...

Design, design

Un nou week-end, un nou tanar designer: Vlad Tomei. Sfatul meu - cumparati, e prima lui serie mica. In cazul fericit, peste ani s-ar putea sa il revindeti cu un profit bunisor unui colectionar japonez care cauta un Tomei original. Worst case, u will have another nice T-shirt or bag to wear.

Vraiste

Stii ca esti vraiste... atunci cand incerci sa deschizi usa de la intrarea apartamentului cu telecomanda de la masina si iti ia mai mult de patru secunde sa intelegi de ce nu functioneaza.

Cred ca ar iesi un ad din asta, daca m-as chinui putin.

Design a Pepsi can

... and win a designer reputation, alongside 10.000 $. As you can see, it pays to have a can do attitude :) ...

(but only in U.S., apparently - thanks proro)

Dolce

Prezentare de caz de la Karakter, creatorul marcii. Cate putin din toate: context, strategie, aplicatii.

Apropo, daca vreti sa vedetzi un exemplu despre cum ar trebui stilul grafic sa sustina comunicarea de brand, duceti-va la orice outlet Dolce, puneti mana pe brosura de prezentare si priviti ilustratia de pe coperta. Also to be noted: un tone of voice la ani lumina de Romtelecom.

Ar fi interesant de vazut de ce au optat pentru corporate endorsement in unele medii. Data fiind reputatia companiei mama in zona publicului tanar, alegerea este absolut discutabila.

Info, cineva?

How Brands Collide I

Doua sfaturi pentru tanarul bondoc din spotul celei mai recente promotii pentru napolitanele Joe: stop singing in the rain. You're freaking me out. It's not raining.

Dincolo de asta, prietene, tu nu ai nevoie de noroc sau de napolitane ca sa faci rost de un BMW. Pur si simplu pune in purcelush banii pe care ii cheltui pe tricourile alea ingrozitoare de la Stefanel si o sa vezi ca dupa vreo doi ani iti iei masina singur.

Oare brand managerii de la BMW si Stefanel nu se cam enerveaza ei, asa, cand isi vad produsele in ad-uri la napolitane?

Opiniile altora despre spot (iqads.ro) - eu cred ca o sa ma abtin astazi, ca am de lucru.

P.S. Cred ca am inteles de ce sunt asa fascist cu omul: anecdotic vorbind, stiti care e singura diferentza intre Goebbels si personajul nostru? Goebbels nu se tundea ca Hitler. In rest, avem totul: pasiune pentru dulciuri, vodevil si BMW-uri, nevoia de a arata cu doi ani mai tanar si de a exagera vestimentar, talia in devenire si literele gotice. Pun pariu ca in brief scria: ii plac trenuletzele de jucarie, isi dorea sa devina aviator cand era mic, iar visul sau secret e sa instaureze o noua ordine mondiala.

Pipe Thinking

O vreme, am trait cu senzatia ca toti fumatorii de pipa sunt (sau au fost) oameni buni; pana cand am descoperit exceptia notabila - Iosif Visarionovici Stalin.

O seara furtunoasa

Fostaram la doua concerte de foarte buna calitate aseara: Luiza Zan (jazz ambiental) si Duncan Patterson - A moment in time, proiect solo (rock).

Despre ei, numai de bine, i-as lua pe amandoi acasa (dar nu in acelasi timp). Despre public, doua surprize, una placuta si una neplacuta: la Luiza Zan, foarte multi pustani (liceu, anul I-III), motiv de crestere de inima. La Patterson insa, lume putina. Dar nu pentru ca organizatorii nu ar ar fi facut tot ceea ce trebuie. Absentza publicului a fost mai degraba unul dintre acele semne triste ale schimbarii: rock-ul autentic e omorat de linkin parci. Poate de aici si sentimentul de priveghi.

Oricum, jos palaria in fata lui Roca, sufletul acestui eveniment!

La rascruce de vanturi

Well, browsand web-ul in dimineatza asta, dau peste un produs care a reusit sa imi smulga un zambet. Worst case scenario in materie de naming:

BUSOLA RECTA COMET

Scara: 45mm
Termometru in ?C
Grafic temperatura
Masoara viteza vantului
Greutate: 10g
Dimensiuni: 26 x 78 mm
Garantie: 5 ani in conditii normale de utilizare

Fara sa vreau mi-am adus aminte de scena in care Butch, boxerul din Pulp Fiction, primeste de la taica-su un ceas, pe care seniorul il ascunsese intr-o anume cavitate a corpului, in timpul celor cinci ani petrecuti in prizonierat in Vietnam. Ceas dupa care se intoarce. Si de la care aproape ca i se trage, in final.

Se putea mai rau de-atat? Ei bine, da... putea sa se cheme Recta Blackhole. Sau puteau sa o vanda la pachet impreuna cu romanul lui Emily Bronte, "La rascruce de vanturi".

Stirea zilei

Yesterday's news, Antena3. Dupa unele surse s-a intamplat in 33 A.D., dupa altele, nu s-a intamplat deloc. Asta daca nu cumva El e chiar tipul din imagine, invitat de Gabriela Vranceanu Firea in studio.

O fotografie de Paste

O mana de prieten, undeva in orasul meu natal...

Funny thought*

- The Bunny and the Eggs just hijacked Easter, Sir. They are airing a list with their demands as we speak, using the plane's telecom …
- What are you waiting for, Lt.? Put them on the speaker!

“…if our demands are not met, we are going to shoot… what’s your name, again, boy? ... We are going to shoot young Jesus here…”

__
* ... on why Easter is no longer about Jesus

Pusser's Rum

A nice slogan from Pusser's (my favorite history flavoured rum), that goes with some Royal Navy traditional toasts:

Monday
To our ships at sea.
Tuesday
Our men.
Wednesday
Ourselves (as no one is likely to concern themselves with our welfare).
Thursday
A bloody war and quick promotion.
Friday
A willing soul and sea room.
Saturday
Sweathearts and wives, may they never meet.
Sunday
Absent friends and those at sea.

But the standing toast
That pleased the most was:

The wind that blows
the ship that goes
and the lass that
loved a sailor!

Changing the Marlboro Man

Suntem in anii '90, inceputul sfarsitului... smoke-free areas, big tabacco law suits, increasing public pressure on health issues, limitari drastice in advertising si bineinteles, un nou public definit de noi paradigme, cu noi obiceiuri de consum. Ca intotdeauna, echipa de marketing din spatele brandului simte valul si se adapteaza rapid. Citat dintr-un document intern de la Marlboro:

"About the emergence of a new trend, called Wildering: Wildering is defined as 'a new appreciation of ourselves as primal beings, returning to nature to test ourselves, physically and spiritually'".

Evident, pentru a face sa se intalneasca vechiul cowboy cu noul public in limitele noului concept, trebuiau facute niste mici ajustari la tzinuta de drum si harnashamentul acestuia.


Vechiul model + perceptii istorice

• Cowboys are macho and simple-minded.
• Cowboys are "men against nature".
• Cowboys kill indians.
• Cowboys leave women at home, wringing their hands.
• Cowboys are alone on the range.
• Cowboys are outlaws.
• Cowboys are brutal.
• Cowboys eat pork and beans.
• Cowboys dress for function.
• Cowboys shoot wolfes.

Noul model Marlboro

• Cowboys are sensitive.
• Cowboys are advocates of the land.
• Cowboys are Indians.
• Women are cowboys.
• Cowboys ride the range with their wives.
• Cowboys have principles.
• Cowboys are kind.
• Cowboys eat grilled vegetable fajitas.
• Cowboys dress for functional style.
• Cowboys dance with wolfes.

Iaca, asa se remodeleaza perceptiile: pleci de la un subbrand cu aer de aristocrat britanic, de la Philip Morris (Duke of Marlborough), targhetezi femeile (1924 - Marlboro, Mild as May)", dupa care il transformi intr-un brand foarte masculin, cu pamant sub unghii, eventual il mai iei putin la pila, ca sa incapa in modernitate...

The fun never stops :)

Starbucks in Romania

Dupa Ikea, iata ca ajunge in Romania un alt brand iconic: Starbucks. Incet incet, poate ca o sa inceapa sa miroasa si pe la noi a civilizatie...

Asta in masura in care spiritul latin nu o sa invinga modelul propus de brand, asa cum a facut-o pe Ramblas, in Barcelona, unde am descoperit cel mai murdar Starbucks din lume.

English Mixture

"The best pipe-heads are those wrought in stone by the hands of the Bedouins; the better stone is found two days below Heju and by Teyma. Besides they use the sebil, or earthenware tube of the Syrian haj market. Their galliun (tobacco pipe) stem is made of the branch of some wild fig-tree, grown by desert waters, or of plum-tree from the oasis; they bore it with a red-hot iron, over evening watch-fires.

As many Bedouin heads, so many galliuns, with commonly nothing to put in them. Is any man seen to have any of the coveted leaf, knotted in his kerchief, he durst not deny to divide it with them, - which if he witheld, yet pretending mirth, the rest would have it of him perforce.

If there be none found among them, they sit raking the old filth of their galliums and with sorry cheer put the coal upon that, which they have mixed with a little powdered dry camel-dung or some sere herbage: thus they taste at least a savour (such sweetness to them) of tobacco, whereof, when they are anywhile deprived, I have seen them chop their pipe stems small for the little tobacco moisture which remained in them: and lying a coal upon this drenched wood they `drink` in the fume with a last solace."

Charles Doughty - Arabia Deserta

Experiente care trec dincolo de timp si spatiu: singura data cand m-am simtzit sarac a fost atunci cand nu am avut cu ce sa imi cumpar tutun.

Ciudat, tocmai mi s-a terminat rezerva de English Mixture de la Davidoff si dintr-o data ma simt la fel de sarac ca atunci, desi pe raft ma asteapta cumintzi alte opt felurite cutii, pline de promisiuni. Am castigat sau am pierdut, undeva intre aceste cincizeci de grame de tutun? Cine stie...

Dramaluiti-va viata cu grija de negustor berber, zic. Last pufs, apoi Arabia Deserta.

P.S. Maine, despre product placement in materie de tutun, ca sa ramanem in tematica generala a blogului.

Freestyler

Some people like it hot. Some like to move it, move it. But others, well, they simply don't.

Inventing the PR person

Wulff Morgenthaler

Celelalte cuvinte

Ca in orice sport, in relatiile publice exista doua feluri de jucatori. Marea masa e formata din cei care cred ca a comunica este despre a trimite comunicate de presa si a da sfaturi relativ safe pentru fundul lor, precum in exemplul amicului Muler.

Exista insa si un al doilea grup, ceva mai restrans. Categoria grea, ai carei membri sunt relativ usor de recunoscut: sunt comunicatori subtili, ale caror mesaje reale sunt ascunse intre celelalte cuvinte, cele pe care nu le spun. Sunt oameni care se misca cu multa naturaletze, au un joc de picioare excelent si reusesc sa fie extrem de eleganti, chiar si atunci cand pierd.

Doamna Saftoiu, proaspat demisionata din functia de Purtator de cuvant al Presedintiei, i-a facut o recomandare foarte interesanta lui Basescu, in legatura cu succesorul pe post: sa opteze pentru un barbat ceva mai in varsta, care sa nu fi lucrat in presa.

Altfel spus, nu o ziarista tanara, nu o noua Udrea venita din presa, ci un soi de Plesu, care nu mai este.

Umor + palmitza discreta + motive reale ale demisiei, experientza + sfat dezinteresat sau combinatie intre cele doua? :)

Chapeau, Madame Saftoiu!

Salonta

"De treizeci de ani, la Salonta facem salam, in fiecare zi...."

Frate, cred ca va plictisitzi foarte tare la Salonta.

Ganduri spartane

Trei ganduri a la Wulff Morgenthaler, dupa ce am vazut "300":

Gand 1
Stiti care e cosmarul unui rege spartan? Sa se faca fiu-su' balerin.

Gand 2
Exista o metoda simpla de a-i invinge pe cei 300 de spartani ai lui Leonidas. In locul norului de sagetzi care intuneca cerul, as fi aruncat in ei cu sute de mii de iepurasi albi, care ar fi transformat sulitzele in pamatufi si i-ar fi ingropat sub un munte de blanitze.

So was the end of Leonidas: defeated by fluffiness.

Gand 3
Replica unui spartan care a venit cu funditze laterale la chilotzei si era privit ciudat de ceilaltzi: "Whaaaat? I'm just being stylish..."

False advertising: cat costa?

Va mai amintiti de micul meu razboi cu Murfatlarul?

Ei bine, am primit ieri un raspuns de la Agentia Nationala pentru Protectia Consumatorului, bineinteles, cu vreo 6 zile intarziere peste termenul legal. El spune urmatoarele:

"referitor la reclamatia d-voastra inregistrata la OJPC Constanta cu nr.2252/27.02.2007, privind eticheta suplimentara la vinul Murfatlar comercializat in marile magazine s-a constatat ca aceasta este intemeiata.

S.C. Murfatlar SA a fost sanctionat cu o amenda de 3000 RON prin PVCC 51/349/28.02.2007 si s-a distrus intreaga cantitate de etichete cu inscriptia "un pahar pe zi te scapa de doctorii".

Va multumim pentru colaborare."

Well, cateva concluzii:

1. e bine ca avem dreptate, principial vorbind.
2. la nivel pragmatic insa, statul ne ia la misto. Stocul de etichete ar fi fost distrus oricum pentru ca suntem pe finalul campaniei, iar amenda, ce sa spun... e foarte mica. Cam atat primeste un PFA care intarzie cu hartiile la fisc, in nici un caz o companie nationala mare, care face afirmatii false despre modul in care produsele sale influenteaza sanatatea consumatorului.

Practic mesajul statului roman pentru toti cei care vor sa faca false advertising este urmatorul:

Puteti sa spuneti absolut ce vreti despre produsele voastre, costa 30 de milioane.

Motiv pentru care voi considera ca statul roman nu si-a indeplinit datoria fata de mine, ba mai mult, ca incurajeaza printr-un set lax de masuri comportamentul agresiv al agentilor economici fata de consumator.

Drept urmare, voi intenta un proces statului roman, depunand in acelasi timp o plangere impotriva acestuia la autoritatile europene competente.

We are moving against the romanian state, people.

Agressive (or Pointless) Advertising

De cand am vazut acest print si copy ul aferent prin diverse magazine Steilmann, am ramas asa, cu o intrebare de cumparator paranoic, care il imita pe Robert De Niro in Taxi Driver:

Is this a threat, Mr. Steilmann? Are you threatening me? What, I'm not fit enough for your clothes? Or maybe you're just trying to tell me I can not afford your products...

Anyway, daca as fi vanzator in magazinele astea, as avea in mod sigur un shotgun sub tejghea. Pentru autoaparare. Sau in sfarsit, pentru a vinde ceva.

Microsoft vs. Sony

Simple maths: Xbox 360 = PS3 + £146 in beer.

Concurs: first entry

Va amintiti de celebrul concurs lansat de mine in urma cu ceva timp?

Ei bine, avem un prim competitor:

A new way to pray...get God on your pod!
Radu Ignatescu Manea

Nu am timp pe cat vreau sa hoinaresc prin www, chiar daca stau cate 12 ore pe zi cu un monitor pornit in fata ochilor. Din multiple cauze, hoinareala are parte de circa 1-2 ore pe saptamana. E mult, e putin, depinde de nevoi, pentru mine a devenit putin.

Printre spam-urile cu Viagra si alte medicamente moka pentru intarirea respectului barbatilor, mai ajung pe emailul meu si informatii despre lucruri frumoase. De pe email am ajuns indirect la conceptul din titlu, calea e cam asa: email cu anunt despre o conferinta, intrat pe website-ul organizatorilor, tinut minte site, vizitat din cand in cand, si iata ca, in seara aceasta, am dat peste ideea din titlu.

WTF m-am intrebat? Au ajuns pana acolo incat l-au bagat si in Ipod? Of, Jesus, in ce lume traim....

Dar totusi am zis hai sa vad despre ce e vorba. Dau click pe http://www.pray-as-you-go.org/. si primul text ce mi-a cazut in fata ochilor este acesta:

"Pray-as-you-go is a daily prayer session, designed for use on portable MP3 players, to help you pray whilst travelling to and from work, study, etc."

So, imi spun, niste nebuni de neocrestini probabil, in cautare avida de adepti, au invadat si lumea www si isi lanseaza ideile bolnave prin intermediul site-ului. Ei, acum curiozitatea ma indeamna sa cercetez mai departe nebunia creatorilor.

Hai sa vedem ce mai spun astia:

"A new prayer session is produced every day. It is not a 'Thought for the Day', a sermon or a bible-study, but rather a framework for your own prayer. Lasting between ten and thirteen minutes, it combines music, scripture and some questions for reflection. The aim is to help you to:

become more aware of God's presence in your life
listen to and reflect on God's word
grow in your relationship with God.

It is produced by Jesuit Media Initiatives, with material written by a number of British Jesuits and other experts in the spirituality of St Ignatius of Loyola."

Hmm... acum chiar ca am ramas fara cuvinte. Deci asta e treaba. Nu e vorba de neocrestini, ci de old guys (iezuitii sunt unul din cele mai vechi si puternice ordine calugaresti din lume).

These guys se adapteaza la viata din secolul asta. Daca omul nu mai intra in biserica, vine ea la tine. In fiecare zi, iti cere doar 10 minute. In tren, in autobuz, in metro, iti plantezi castile si gata, esti cu Cel de Sus. Asta doar pentru cine vrea sa fie cu El, cine nu, asculta muzica sau stirile de la Kiss Fm cu cei doi diavoli-impostori.

Sa analizam mai departe. In fiecare zi o alta rugaciune, poti sa iti iei toata saptamana la pachet daca vrei, poti sa iti treci URL-ul in iTunes daca ai asa ceva sau poti sa faci un mic exercitiu de respiratie.

Per total, website-ul arata ok, usor de folosit, textul/coloratura/asezarea in pagina indeamna la relaxare dar nu prea multa, totusi, stam de vorba cu Sefu', se vede ca cei ce au realizat site-ul au gandit o tzara inainte.

Cam atat despre partile bune/interesante.

Partile proaste: Nu am gasit nici un mod de abonare la aceste rugaciuni, un newsletter ceva, care sa te tina pe tine credinciosul prea grabit in contact cu website-ul.

Totodata, mai apare si mentiunea pentru donatii, dom'le, noi facem aici munca asta, din care ies rugaciunile de care va bucurati voi, dar nu strica sa mai dati si niste bani. ma mir sa vad mentiunea de donatii pe un site ce apartine prin extensie Bisericii Catolice, dar, daca stau si privesc din punct de vedere pragmatic, poate ca au fost vizitatori ce vroiau sa doneze si nu aveau unde. Deci, au inserat si un link pentru donatii. sincer, daca, din punct de vedere spiritual, ma vor satisface serviciile acestui site, ma voi inscrie si eu in lista de donatori:)

Si acum cireasa de pe tort - posterul:

Daca asta nu poate fi prezentat la un curs de marketing ca exemplu pozitiv, la modul " bai baieti si fete, asa sa faceti si voi campanii pentru client ca sa va luati banii!", atunci eu nu am 107 kile, chelie si o lene de ma doare mai tot timpul in mine.

Gand despre Romania

Romania e o tzara bananiera. Lipsesc doar bananii.