Un adevar trist (pentru elefanti)

"-Da' tu stii de ce le place elefantilor mamaliga?
-Nu!
-Pentru ca nu le da nimeni!"

Un pusti de 5 ani, acum 2 minute in parcul Kiseleff :)

I served the king of England

- Pai daca Dumnezeu e cel care pune mana pe tzatzele reginei Angliei, inseamna ca stam de vorba cu printul Philip...
- Hmm. Asta ar pune expresia "Unsul lui Dumnezeu" intr-o cu totul alta lumina :)

Zilele triste ale filmului european

- Aoleo, parca s-au strans toti necajitii in filmul european. Mai lipseau un catzel schiop cersetor si o tzestoasa cu hemoroizi.
- Nu cred ca exista asa ceva.
- Normal ca exista. Ce crezi ca s-a intamplat cu tzestoasele ninja dupa ce au imbatranit?!

Sa scriem frumos!

C.: "Dragostea este faptul ca se fac nunti duble intr-un cardu majestuos la Plopii Fara Sot – una mica sus, una mica jos"
raluca maria: cadru
C.: of raluca maria
C.: lasa asta
C.: poate fi o aliteratie, un efect de stil
C.: e ok
C.: :)
C.: e despre nunta cu cardu
C.: :)
raluca maria: scrisu iese si cum vrea el de multe ori
C.: da da
C.: metaforele au drumul lor spre lumina
C.: sunt ca niste cai care stiu drumul de la bufet spre casa si ishi duc carutzashul beat pana in pridvor, cu capul balanganind in josul oistei

Frumos de la Raluca Maria.

Despre minimalism

C.: Minimalismul e cam asa:
C.: vrei o pisica?
C.: na un arc!

O conversatie despre Ruben Gonzalez

C.: Ruben Gonzalez
C.: o sa scriu despre el
C.: am vazut un documentar acum
C.: absolut incredibil
C.: undeva ntr-un parc
A.: sa scrii
A.: vin in Romania acum
C.: omul se aseaza pe o banca
C.: si scoate dintr-o punga albastra de plastic
C.: o istorie
C.: o desfasoara, o arata lumii
C.: dupa care o pune inapoi in punga albastra
C.: si pleaca
C.: omul nu a avut pian 10 ani
C.: si brusc realizezi
C.: ca l-ai vazut cu aceeasi camasa si la concert
C.: si in alte scene
C.: si intelegi
C.: ca acea camasa
C.: e camasa lui buna
C.: camasa lui portocalie
C.: uite de aia ma supar eu pe lume, Ano
C.: ca imparte camasile gresit la oameni

O treaba romaneasca

C.: ai rabdare
M.: rabdare
M.: vai, o virtute straina
C.: atunci, vesnicie
C.: de scurta durata
C.: o treaba romaneasca
C.: :)

De ce iubim pisicile

- Adevarul e ca orice femeie-femeie iubeste pisicile...
- Adevarul e ca orice femeie-femeie se iubeste pe sine.

Bunul-simt la schizofrenici

- Stii ce e un tip care se crede Napoleon al III-lea?
- ?
- Un nebun modest.

Raspundem cititorilor

N.: intrebare... crezi in Dumnezeu?
N.: ma rog... si daca nu crezi
N.: sa vezi Ostrov... al lui Pavel Lungin
C.: refuz sa imi pun aceasta intrebare
N.: corect faci. e o atitudine corecta
C.: dintre toate intrebarile din lume
C.: de ce dracu as alege-o pe asta?
C.: cred ca asta e raspunsul la intrebarea ta
N.: da, la dracu'! :)

Enkidu

- [...]Ce spuneai acolo?
- Eh, faceam si eu un necrolog.
-"A murit Enkidu, prietenul meu cu care odinioara vanam lei!"
- Daca nu ar fi un cuvant asa de lung, ti-as spune Ghilgamesh.
- There is no Enkidu. I'm just delusional about life.

The truth about Irak

...
Totoro: nu... da mai am oleak si o trag de par pe vaca asta
Corin: Totoro
Corin: zen
Totoro: mda
Corin: gandeste-te la pasarele
Corin: pe o creanga
Corin: in lumina blanda a diminetzii
Totoro: nu pot
Totoro: kkt
Totoro: ma imaginez mai degraba intr-un FPS
Totoro: in firma
Totoro: me with my gun and everybody else
Corin: atunci gandeste-te la un hipopotam mort, cu o bucata de conducta roz in fund
Totoro: :))
Totoro: now this is funny
Totoro: you know funny
Totoro: this is funny
Corin: eu sunt sigur
Corin: absolut sigur
Corin: ca a murit facand niste lucruri
Corin: si ca de fapt in Irak
Corin: nu Al Qaeda saboteaza oleoducturile
Totoro: :)
Totoro: ci hipopotamii
Corin: ci grupuri de hipopotami
Totoro: hehehe
Corin: care vin noaptea acolo, in cautarea tevilor. .. :)

Despre tari

Romania / Qschi

Qschi: stai ca-mi aleg o sonerie pt telefon
Qschi: ca suna in birou 3 telefoane la fel
Qschi: ma gandesc sa-mi pun Aura Urziceanu
Qschi: dor de viata
Qschi: da' ma tem ca o sa se tavaleasca lumea de ras
Qschi: are un intro super ciudat
Corin: :)
Corin: de ce sa se tavaleasca, habar nu au romana
Qschi: nu de asta
Qschi: da' intro-ul suna a muzica bananiera
Qschi: ca e lung
Corin: pai Romania e exact o tzara bananiera, dar fara banane.
...

Brazilia / Panamea

Corin: bai, arata ca in pescuitul miraculos.
Corin: io cred ca tre sa curga lapte si miere in tzara aia.
Panamea: da, si caprioarele vin la tine, iti smulg pusca, isi trag singure un glontz in cap....
Panamea: Dupa care isi baga un batz in fund si se duc sa se invarta incet deasupra focului, din proprie initiativa...

Ma numesc Rosu

...

C: vreau sa folosesc rosu pentru fond ca sa stand out from the crowd
I.: dar cu fondul alb you stand out anyway... dar fara sa tipi :)
C: vreau sa tip. Sa alerge dupa mine sa imi puna camashutza doi tipi mari, in alb, si eu sa flutur, sa flutur pe culoare! :)
C: gandeste-te la 30 de carti de vizita pe o masa
I.: ok.
C.: ze point iz
C.: ca dintre toate acele carti de vizita o vei lua pe cea rosie
C.: daca vrei, facem test :)
C.: "in those days, there were the virgins who attracted people's attention" :)
C.: rosu pe alb, e ceva ancestral
C.: tentatzia pacatului
C.: a primului pacat

Hard Talk, Soft Drinks

- Lucrurile nu se rezolva asa, ii spun, privind-o peste biroul ei. Are senzatia ca ma testeaza.

- Si atunci ce facem, pentru ca Pepsi castiga teren in Romania in fata Coca-Cola. Coca-Cola supravietuieste doar pe emerging markets, iar Romania incepe sa iasa din starea asta. Iar cei de la Coca-Cola te preseaza, vor sa faci ceva pentru ca pierd cota de piata.

Tentatia short-termismului. The quick buck & the big fish. Portofel, portofoliu.

- Este o decizie de care tine de branding-ul de produs, nu de PR. PR-ul este tactic, brandingul este strategic. Ma cam indoiesc ca cei de la Coca-Cola nu au un model evolutiv pentru schimbarea profilului de piatza locala de la emerging la established si mai apoi la under threat. Peste tot pe unde au trecut in Europa de Est, s-au intalnit cu problema asta. Treaba PR-ului e sa ofere solutii decente si eventual proaspete pe un model de schimbare a paradigmei comunicationale, nu sa inventeze acel model.

Stiu ce trebuie facut, dar nu e raspunsul pe care il astepti. Coca-Cola Company trebuie sa construiasca sau sa achizitioneze un soft drink independent care sa concureze cu Pepsi nu la nivel de produs, ci la nivel identitar, pastrand neatinse heritage-ul Coke si ideea de clasic. Un brand flancator, cum ar spune Stefan, care sa functioneze impreuna cu Coke pe principiul vaselor comunicante, cu product generated brand equity-ul pe post de fluid. Un produs care sa ofere un pic de supletze strategiei de marketing, amortizand socurile. Probabil ca e un adevar pe care il vad multi la ei in companie, dar nimeni nu are cojones sa isi asume responsabilitatea asta. Oricum nu poate fi o decizie locala, ci una de nivel cel putin regional. Frica pentru scaun ii pune probabil sa trateaze simptomele, nu boala, folosind cosmeticieni in loc de medici. In plus it takes time. Ca orice boala grea, tratamentul e lung si dureros.

- Si totusi, imi raspunde usor contrariata ca nu ii ofer raspunsul pe care il asteapta. Vrea o idee de campanie Pepsi-like pentru Coca-Cola. Gresit, gresit. Trebuie sa faca o campanie, asa se misca lucrurile, nu conteaza cum si de ce, sau la ce foloseste asta. I s-a comandat o campanie, va face o campanie.

Mi-ar fi foarte usor sa iti ofer confirmari. Sa te fac sa te simtzi confortabil, sa te flatez incet si sa adaug la puzzle-ul tau piesele lipsa, venind cu o idee minunata de campanie, on the spot. Coca-Cola, "the modern classic". Doar ca nu luam noi decizii de repozitionare produsului, nici macar pe o piata locala. Hai, sa terminam odata. E un dialog al surzilor.

- Avem in fata doua femei. Una de 23 de ani, cealalta de 35, amandoua concurand pentru aceiasi barbati. Prima e proaspata, spontana, inteligenta si imprevizibila. E genul care va imbraca in graba un tricou alb si va arata perfect. Cealalta se tine inca bine, dar intelege ca pierde teren, atunci cand se uita dimineatza in oglinda.

Ce asteptati dumneavoastra de la mine e confirmarea faptului ca cea din urma ar trebui sa inceapa sa se machieze strident.

Conversatia se rupe, precum o foaie de caiet. Nu vei lucra cu mine, nu voi lucra cu tine.

Vezi, e foarte simplu.

Doua conversatii cu ea, femeia

Corin: asta imi aduce aminte de o caricatura
Corin: era un cosmonaut, cu multe sagetzi pe el: una pe casca, alta pe costum
Corin: una care indica filetul pentru tuburi cu mancare, etc
Eafemeia: asaa
Corin: si trece pe langa el unu', se uita atent la el si la toate sagetzile alea
Corin: si ii spune:
Corin: "n-ai sens!"
Corin: :)
Eafemeia: =))
Eafemeia: unde era caricatura asta?
Corin: in almanahul Urzica, dintr-un an vechi
Eafemeia: chiar... in afara de Catavencu
Eafemeia: nu ti-e pofta sa mai citesti asa, un almanah literar :)
Eafemeia: sau chiar unul literar-gastronomic, scos de Scanteia?
Eafemeia: hehe
Corin: :)
Corin: eram copil, dar dintr-un motiv sau altul, am tzinut minte caricatura aia
Corin: si cred ca stiu de ce
Corin: pentru ca in sinea sinelui meu, ma speria ideea ca desi as fi putut sa devin astronaut, asa cum ne doream cu totzii, lipsa de sens a existentzei ar fi persistat :)
Corin: de aia tzin minte eu lucruri
Corin: amenintzarea cu castrarea, la nivel ontologic
Corin: frici de barbat:)
Eafemeia: la noi, e amenintarea cu parasirea
Eafemeia: frica femeii de a fi singura
Eafemeia: similara cu cea de castrare
Eafemeia: la fel de puternica, aproape
Corin: ah
Corin: asta nu mai tzine
Corin: femeia alege
Corin: ea are mai multe :)
Eafemeia: hehe
Corin: nu functioneaza
Corin: o femeie nu poate fi singura
Corin: e impotriva naturii
Corin: e ca si cum maine nu ar mai functiona magnetzii:)
Eafemeia: iaca, eu sunt. Dar asta e o alta istorie...
Corin: problema cu tine
Corin: e ca tu esti preafemeie.

...

Eafemeia: ia si scrie :)
Corin: da da
Corin: doar ca acu tre sa ma duc sa spal cada
Corin: oricum salvez conversatzia noastra
Corin: ca imi vin idei bune cand stau de vorba cu tine
Eafemeia: stiai ca-s si eu o muza, sper...
Eafemeia: :D
Corin: da da
Corin: hai ca ma duc si eu sa fiu harnic
Corin: tu cauta acolo sensu' vietzii
Eafemeia: cu Cif?
Eafemeia: du-te
Corin: si daca descoperi ceva, ma anuntzi :)
Eafemeia: da, deocamdata il caut in orez :D
Corin: hehehe
Corin: it's the wind that shakes the barley
Eafemeia: :)
Corin: the answer my friend
Corin: the answer
Eafemeia: 46
Corin: is blowing in the wind
Corin: :)
Eafemeia: nu, draguta, 46 era raspunsu'
Eafemeia: in alt film
Corin: nu stiu :)
Eafemeia: n-ai pierdut nimic
Corin: bai
Corin: incep sa ma enerveze filmele care se vor profunde si nu reusesc sa fie
Corin: de exemplu, Revolver
Eafemeia: ca de exemplu?
Eafemeia: revolver?
Corin: care e un film despre un barbat care cauta sensu vietzii, ca tine
Corin: si raspunsuri
Eafemeia: ei, lasa
Eafemeia: eu il caut in orez, nu ma compar
Corin: pune sofran si transforma totul intr-o cautare mistica
Corin: mister dupa gust
Corin: orient la vid
Eafemeia: prefiert si congelat, de altfel :)
Corin: vezi, asta e problema
Corin: orientul nu mai e proaspat
Corin: nu mai gasesti nicaieri orient proaspat
Eafemeia: hmm, sa stii ca da
Corin: cum spunea Dinescu
Corin: Intr-un magazin de coloniale as vrea sa dispar
Corin: intr-o haina usoara precum ceaiul
Corin: in putinul meu sud de la gurile dunarii
Corin: printre stive de lazi parfumate
Eafemeia: vai
Eafemeia: mai zic una si te las la baie
Corin: sa frec cada
Corin: ce destin trist :)
Eafemeia: mi-am adus aminte de o parfumerie din iasi
Eafemeia: si de mirosul de apa de colonie
Eafemeia: lavanda
Eafemeia: nu mai exista asa ceva azi
Corin: asa e
Corin: nu mai sunt domni
Corin: pe ce dracu' sa mai pui lavanda
Corin: ?